藏在最深的梦 埋在最深的我 永远站我这一边 从不曾改变

一直有这个想法，只是最近越来越强烈......

厌倦了在台北的生活了，明白自己终究还是适合在什么样的土地生存.....

北方在我生命里已经无法割舍，只有和那片土地的人在一起我才能够真正的开怀自得。
回来台湾三个月后我发现，北方于我来说是奢侈的梦。
我想念那里，不光是我亲爱的大学同学 。
我想念那里的一切，人们、风景、口音、朴实的笑容.......那是最终的追求吧，我想。
嗯！
我真的要去了..... 

虽然有好心的大陆哥哥劝我：你现在不是很好吗？靠文字吃饭，我感觉我老是能看见你发表的新闻，你要是离开台湾了，他们要找谁帮他们写？不要当个北漂，那样你会更茫然。
其实让我留下，我会更茫然。
我不想每天象个自闭儿童一样，闷闷不乐的。
也挣扎过，向往、想望、改变现状......
给南方报业写稿的机会确实难得，只是，我仍旧没有归属感....
我问自己：归属感是自己给的吗？还是环境给的？
我不想宿命的认为自己就注定漂泊，浮躁的生活没那么多浪漫和柏拉图，生活就是现实和残酷，偶尔给你来点甜头送你一些美好的感觉让你感激涕零.....而我们仍然要向前看的。
还没定下去的日期，心却早已飞去那里。
我只想要我的笑容发自内心的很真实，这样的渴望很难吗？
对了，还有，朋友们别为我担心，
关于前面提到的爱情，我承认，前两天我确实抑郁，现在好多了....这于我来说何尝不是一种救赎和解脱？：）
三年多的时间其实很长，对一个女孩子来说尤其珍贵。
前两天，确实是处在那种.....小儿小女的情绪里面，抒发的泰半是多愁善感的词汇表皮，更阴暗毫无意义。
他的笑容还在，只是我现在可以也愿意很坦然的祝福他。
有时候想想也许那些单恋的感觉都是自己加上的，毕竟对一个只相处过四个小时的家伙有好感，进而延伸三年多，满不可思议。
肯定是还不够了解，肯定是自己还不够成熟完满。

我想去北京可以学法语，为以后的留学做准备，间或写点稿，即使未来要是没能在台湾，凤凰周刊的编辑却还义薄云天的表示会给我机会写稿，心里明白他的关照，点滴在心。

祖国的首都（虽然我一直觉得首都是我们的南京，呵呵），会张开双臂迎接我吗？我只是个思念过度的孩子 。
这三个月的抑郁和沉闷，我想当我下飞机的那一刻，定会得到解脱。 

我在意的只是：我想回家！
很简单的事情。

                                      

11.11，好个光棍节。
在我记忆里，似乎就05年没过过这个节日。
也不知道为什么，最近时常想起一个人…
高中的时候，个性很自闭，坐在教室的最角落的位置，喜欢仰望天空，间或看一些自己喜欢的书。
读到徐志摩：“灵魂伴侣，得之，我幸；不得，我命”。对于爱情的理解才算有了真正的雏形。
17岁，读张雨生的文字，真正的阅读他的心灵，心里的震动到今天都还深刻，明明年龄差距十多岁，彼此之间竟有那么多处契合。
甚至，他具有一切让我欣赏的美好特质。后来听见他逝去的消息，确实恍惚了好久，更沉默，心如死灰。
那一刻，眼泪都是多余。被撕碎的，是心。
当我开始懂得何谓“灵魂伴侣”这个词汇的时候，张雨生是个具体的样子，却不属于这个世界。

                                      

后来上了大学，大一时，毫无防备的走进我心里的是个99级的南大男生，当时常在百合bbs瞎混的我，就这么不小心闯入了他的BLOG。

想起张雨生的歌词《随你》：




于是我每一个动作都是配合你／我的心随你牵引随你欢喜而欢喜／
于是你每一个动作都被我临摹／我的梦随你拥有随你哀愁而哀愁／随你痴随你怨随你漫天遨游我不退缩

大二，花了心思把这个故事拍成一个mtv，配上那首“哭砂”。03年的北固山，那是只有自己才能懂的砰然心动。

大三时，读到茨威格的“一个陌生女人的来信”，才明白雨生说的那句话：“多少红尘情愫   却越来越荒涼”。
写下这段感悟给自己：



也许，我也会一如那个陌生女人那么疯狂的爱着一个人。只是默默的仰视然后藏起来，


如果回忆和往事都是因为了他才具有意义，而自己对这个人来说却是一件可有可无的东西，
就像一个揣在怀里的钟表一样，每时每刻都在数着他的步伐，可是在这几万几亿秒中，
他只有一秒向你不经意地瞄了一眼。
难道这样的一眼可以说是爱恋吗？于是，以为爱情可以在自己的想象中任意驰骋，
可以不能拥有他，可以见不到他，但是，同样可以不可抑制地爱着他！
这对每个人都是公平的，只要你想拥有，你便可以拥有了。
我爱你，和你无关。
我爱你，那是我自己的精神世界....

大四，出现一个真诚的男生，我成为他的初恋，他真心疼着我，我没有拒绝。
慵懒的和自己说，也许被爱的温馨也是一种美好，似乎不用那么倾所有精神求一个自以为。
三个月的欢笑，然后立刻灰飞烟灭。

接着迎来了06年的2.14情人节，给四个铁哥们摆了一道鸿门宴。
当下即宣布：“姐姐我以后要是嫁不掉，你们四个都是备胎”。
吓的他们拿菜的手都有些颤抖。

 















我觉得那三个月的爱情似乎又不叫失恋。
但是爱情到底是什么？

直到前些日子，偶然开启一个极少用的msn，发现Ｏ在线。
我依旧又变成当年那个手足无措的孩子。激动，却平静。
即使他已经忘了我是谁。
我默默的看着发亮的msn图象，没有说一句话。

我想起的是那年的北固山．．．
北固山的风景都没记住，脑海里，却都是他当年所有的表情和灿烂笑靥．．．

睡不着耶，所以就上来写博客。
我知道被某个忠实读者看到，他又要在MSN上给我发很多关于“熬夜对身体的杀伤力很大、会让皮肤变差，人变丑”之类的报道吓我。

我想说的是，我是有努力的！

我努力躺在床上试图睡着，徒劳。
翻出比较晦涩难懂的小说试图催眠，徒劳。
闭上眼，藉着思考和回忆慢慢试图进入梦乡，徒劳。
好吧！
放弃挣扎，起来，打开电脑.....
msn竟然坏了。
在这里顺便告诉所有在我msn上的好友们，我的msn莫名其妙的挂了，不晓得怎么回事，估计人品影响电脑，我认了．．．
开始后悔之前为了给报社写新闻稿熬夜的那几晚，生活作息调不过来，漫漫长夜，竟然无心睡眠，很是悲壮。

其实，对着夜晚，更多想的是未来，何去何从一直是毕业以来的问号。
就算能为大陆知名媒体写台湾新闻，但这并不是正常的状态。因为，所谓的“自由撰稿人”在心境上其实是最不自由的。
前几天，和父亲的一次不愉快之后我就明白，要维持这种坚持很难。
是的，我又软弱了。软弱的表达方式不是眼泪，而是内心的挣扎无助。
其实，我又何尝满足于这种现状？
比较郁闷的现状是：大报社受限于大陆学历，小公司比较无所谓。但小公司做的工作很难和大陆有关。

要我认份的去普通公司当个普通的小编辑职员不是不可以，这方面也不怎么会受限大陆学历还是台湾学历，问题是我根本不想。
难道是我太心高气傲了吗？
我只是想有追求一点，做自己喜欢的事情。
爸爸反问我：“那你究竟喜欢什么？”
我突然语塞.......口中回答的竟是：“我想回大陆”......
爸爸开始对我摇头（我不知道这摇头意味着什么，难道觉得我无可救药吗？）。

记得刚回台湾的那阵因为太想念大陆，开玩笑似的和爸爸抱怨：“我觉得你简直就是把我生错地方！”
爸爸笑着教训我：“真没良心，你不知道当年我一步步走来台湾多么艰苦才活下来。”

从来，我就是个言语表达能力很差的人，我的言语总不如文字来的细致。
我不知道爸爸看了我写的那篇“乡愁和幻灭”的文章之后，能不能深刻的体会到我内心的挣扎在哪里？有时侯我觉得在这种被理解上，我很孤独。
孤独随之带来的就是自我逃避，而有些事情，却是无法逃避的。
我无法逃避在台湾的一无所有，精神上的荒芜，这些日子以来都让我窒息。
我需要朋友，真诚的、交心的．．．不是什么msn、qq，我要可以在一起分享喜怒哀乐的。

我不知道为什么，我就那么的不喜欢在台湾和我年纪相仿的人；觉得多数人都幼稚如井底之蛙，只局限在小岛以为这个小岛和日本就是整个世界，还一副不可一世的样子。
在台湾，我能遇见的知音确实不多，话不投机的却很多。

于是，封闭自己成了理所当然，足不出户是必然。

可能每个人都会遭遇挣扎和困境，我的茫然应该是比一般人多一些。
每次心灵的审视都是一项自我救赎的过程。
心里尽管明白，但困境和无奈依然还是充斥我的生活。
我现在要做的是坚强。

同时，祈求，回去。

用自己的努力让希望实现。